Укутанная в спальное одеяло, я сидела за своим рабочим столиком и бесцельно перебирала пальцами по клавишам ноутбука. Взгляд, думается мне, был таким же бесцельным, как и движения рук. Ничего не хотелось. Совсем ничего. Обычно даже в депрессии нормальному человеку чего-то хочется: солнца в такую ненастную погоду, не быть одной в четырех стенах, что-нибудь съесть или сделать что-то невероятное, или хотя бы даже просто избавиться от депрессии…
Но сейчас было полное безмолвие воли, мысли, желаний…
Хотя, лукавлю…
Хотелось «не быть»! Просто исчезнуть, просто не чувствовать, просто не дышать и никогда не знать, что такое жизнь. Что же такое творилось вокруг меня? Словно попала в заколдованный круг. Не хотелось следить за собой, не хотелось одеваться, не хотелось даже представлять как завтра утром снова на работу и снова дежурные улыбки и деликатности. Снова маски, вынужденная трудоспособность, насильственное придание смысла работы в якобы любимой компании, которую, по сути, никто из ее сотрудников не уважал. Противно даже! Как они могли?
Слезы бесконтрольно текли по щекам, веки опускались и поднимались, слух улавливал какие-то звуки, и все вокруг было одноцветным, неинтересным, сухим, лишенным всякого смысла.
Нужно ли было что-то делать? А зачем?
Но мысли немного колышутся, и периодически всплывает перспектива. После такого состояния, после такого осознания бессмысленности своего бытия, надо ли думать, что что-то когда-нибудь поменяется или хотя бы станет как-то иначе? Изменятся чувства или ощущения? Смогу ли даже при невероятном стечении обстоятельств вдруг чувствовать, что вся моя хандра это просто от безделья, от одиночества и прочих причин? Или забудусь на мгновенье и снова почувствую невыразимую, а иногда и нестерпимую до боли в груди тоску.
Хм, до боли в груди… боль гораздо глубже… где-то за грудью, за сердцем, внутри маленького комочка, местоположение которого еще никем не найдено, не доказано – в душе. Она гораздо острее, чем тело, чувствует все и слезами душит она же, и руководит всем она…
Много раз думала о том, чтобы продать душу дьяволу, только бы хоть немного пожить в другом состоянии, в других обстоятельствах… А сейчас приходит на ум, что все это ерунда и не будет легче. Потому что где-то глубоко внутри будешь знать, что все напрасно! ВСЕ НАПРАСНО!
Господи, откуда это унылое, нескончаемое и неизлечимое безволие души? Что же тебе надо от меня? Каким винтиком я здесь служу?
О-о-о! Только вспоминаю об этом, как злость начинает господствовать! Почему я? Почему так? Зачем? И ведь знаю же, что ответов не получу, но всякий раз при таком остром состоянии тоски снова и снова задаю эти вопросы. Хоть бы раз ответил мне.
Но сейчас даже злости маловато, не хочется реветь, истерить, напиться до звездочек в глазах, просто бегут слезы, а эмоций ноль. Только вздохну, наберу воздуха в грудь, чтобы хоть как-то выплеснуть наболевшее, но глохну как авто без топлива.
Что ж, ладно, нечем себя убить, а известные способы болезненны, отсюда ненадежны: ведь инстинкт самосохранения нельзя контролировать, вдруг у меня не хватит сил завершить начатое, а тело будет подпорчено. Я конечно еще не пробовала, чтобы понять, можно ли перебороть инстинкт, но зачем рисковать. Мой максимализм заявляет – один раз и навсегда!
Так когда-нибудь и случится…
Только когда?
Но сейчас было полное безмолвие воли, мысли, желаний…
Хотя, лукавлю…
Хотелось «не быть»! Просто исчезнуть, просто не чувствовать, просто не дышать и никогда не знать, что такое жизнь. Что же такое творилось вокруг меня? Словно попала в заколдованный круг. Не хотелось следить за собой, не хотелось одеваться, не хотелось даже представлять как завтра утром снова на работу и снова дежурные улыбки и деликатности. Снова маски, вынужденная трудоспособность, насильственное придание смысла работы в якобы любимой компании, которую, по сути, никто из ее сотрудников не уважал. Противно даже! Как они могли?
Слезы бесконтрольно текли по щекам, веки опускались и поднимались, слух улавливал какие-то звуки, и все вокруг было одноцветным, неинтересным, сухим, лишенным всякого смысла.
Нужно ли было что-то делать? А зачем?
Но мысли немного колышутся, и периодически всплывает перспектива. После такого состояния, после такого осознания бессмысленности своего бытия, надо ли думать, что что-то когда-нибудь поменяется или хотя бы станет как-то иначе? Изменятся чувства или ощущения? Смогу ли даже при невероятном стечении обстоятельств вдруг чувствовать, что вся моя хандра это просто от безделья, от одиночества и прочих причин? Или забудусь на мгновенье и снова почувствую невыразимую, а иногда и нестерпимую до боли в груди тоску.
Хм, до боли в груди… боль гораздо глубже… где-то за грудью, за сердцем, внутри маленького комочка, местоположение которого еще никем не найдено, не доказано – в душе. Она гораздо острее, чем тело, чувствует все и слезами душит она же, и руководит всем она…
Много раз думала о том, чтобы продать душу дьяволу, только бы хоть немного пожить в другом состоянии, в других обстоятельствах… А сейчас приходит на ум, что все это ерунда и не будет легче. Потому что где-то глубоко внутри будешь знать, что все напрасно! ВСЕ НАПРАСНО!
Господи, откуда это унылое, нескончаемое и неизлечимое безволие души? Что же тебе надо от меня? Каким винтиком я здесь служу?
О-о-о! Только вспоминаю об этом, как злость начинает господствовать! Почему я? Почему так? Зачем? И ведь знаю же, что ответов не получу, но всякий раз при таком остром состоянии тоски снова и снова задаю эти вопросы. Хоть бы раз ответил мне.
Но сейчас даже злости маловато, не хочется реветь, истерить, напиться до звездочек в глазах, просто бегут слезы, а эмоций ноль. Только вздохну, наберу воздуха в грудь, чтобы хоть как-то выплеснуть наболевшее, но глохну как авто без топлива.
Что ж, ладно, нечем себя убить, а известные способы болезненны, отсюда ненадежны: ведь инстинкт самосохранения нельзя контролировать, вдруг у меня не хватит сил завершить начатое, а тело будет подпорчено. Я конечно еще не пробовала, чтобы понять, можно ли перебороть инстинкт, но зачем рисковать. Мой максимализм заявляет – один раз и навсегда!
Так когда-нибудь и случится…
Только когда?