Я жива! Я выжила... Я так отчаилась освободиться от жалости к себе, от депрессии и гнета чужого города... Я безумно ждала, когда же я смогу легко вздохнуть и сказать Я СВОБОДНА! Я кричу тебе мир, я свободна!!!!!!!!! Я свободна от всего , что меня так цепляло и сдерживало, свободна от неуместных комментариев жизни, свободна от закомплексованных людей рядом, свободна, потому что хочу летать... Да, я пока одна технически, вера в жизнь преобразовалась, я осознала много вещей, так больно, но видимо только так....
А так хотелось полета с 16-го этажа...
Но не дождется...
Я просто возьму свое, но по-другому...
И вам, кто там, в сети, эй!!!!!!!!! просто найдите свою точку опоры и вперед в новую жизнь!

---

Это была любовь всей моей жизни... Теперь я разбита, качели жизни постепенно разносят осколки моего сердца... Мы придумали друг друга, мы ожидали друг от друга много, а теперь... пустота... И как жить в городе, где ты совсем один и больше никогда не поверишь мужчине? А зачем? Получить новую боль? И вот волна тихо и спокойно накрывает: а больше некуда идти, шагать, стремиться... больше нет идеалов... больше нет целей, если всё, что только было самого лучшего было заключено в надежде его найти... Нашла ... и потеряла... А он всего лишь хотел быть свободным как ветер и убегать в дорогу на своем байке... И никто ему не был нужен, это был просто каприз, просто соблазн очередного кусочка мяса... И ведь уже не любовь жалко... А того, что я все отдала ему, а он просто забрал и растоптал словами: Это жизнь, солнце! Больно! Значит ничего не сказать... жизнь кончилась... Дайте каплю яда!

---

Весь мир в его глазах

Как важно ощущать, что есть рядом роднее родных...
И так важно его не разочаровать в себе...
Запрос вселенной в сети, да, так просто и отчасти нагло: прошу дай мне возможность оказаться в развивающейся и ярков среде, где я могла бы реализовать свой потенциал и быть еще интереснее его миру...
Вера в себя то приходит, то уходит... Он всегда рядом, и так хочется его радовать и вызывать уважением и восхищение в его глазах...
Куда девать иррациональные страхи?

---

Страхи...

Когда все в мире безразлично и бессмысленно, и ты живешь только для того, чтобы не огорчать дорогих тебе людей, - все легко... и вера в свои силы, что все, что тебе нужно, ты возьмешь сама, и отношение к людям - легко расставаться, легко сходиться, и отношение к вещам и быту - все само собой разумеется... а потом, вдруг, жизнь наполняется всеми яркими красками и чувствами, которые только есть в природе, и вдруг рушится все, что только было... и твое отношение к людям, и к вещам, и к событиям - всё становится сложным... возникает бездна страхов: потерять то единственное, что имеет смысл и дарит гармонию, и открывает новый мир... вдруг теряется вера в себя, вдруг пропадает ощущение, что ты волшебник своей жизни... что ты уже больше ничего не можешь... и не потому что, тот, кто возник, все это отобрал у тебя, а потому, что больше ты не одна, и думать нужно на двоих... и ты больше не различаешь тот мир и этот мир, все смешалось, нет больше твоего и его, есть всё наше... и мы оба прорастаем в этом всём нашем... и снова становится на дыбы страх - ты проросла в нем, а вдруг это шутка вселенной? и дан он тебе на время... а без него ты уже не ты... и дышать, и смотреть, и думать, и жить без него не возможно... яблоко разрублено и медленно окисляется... воображение тут же гнетет яркими картинами разъединения душ... а что тогда несет это вселенной... что ей до этого? закономерный процесс? игра энергий? издевательство над чувствами? эксперимент? что ей до двух маленьких вселенных внутри бренных тел, которые нашли друг друга среди 7 миллиардного сброда... и теперь бредут вместе? неужели не даст им шанса попробовать сохранить данный им дар...
о, боги, выбросите нас из черных списков... ведь сохранить на всю жизнь святое всепроникновение друг в друга неимоверно тяжко... мы хотим это осуществить!!!!

---

Самое прекрасное случается неожиданно...

Спасибо Вселенная! Ты всегда даришь мне удачу!

---

... Запрос вселенной из сети...

Вселенная моя, всемирная сеть закономерностей, связей, ниточек и чего угодно, что даже не в силах представить себе мозг человека... шлю тебе запрос на удачу... совершенно конкретную удачу... под названием МФЦ... а впрочем только ты знаешь, что это будет... главное ведь, чтобы это была удача... Удача нас обоих... Ты ведь знаешь что это! Просто помоги мне еще раз! Разве это так трудно? Просто не протився мне, просто прими меня в свои закономерности... дай шанс ... раз ты все еще бережешь меня на этой линии жизни... Просто помоги... Отдам тебе все, на что буду способна... А иначе зачем дается сила? Только ли для терпения?
Неужели киллоджоули, которые вырабатываются при нашем терпении, трении души о каменные возможности доставляют тебе необходимый источник для существования? Это было бы несправедливо... Тебе решать, но только раз... Молю тебя! Не глупо молить, глупо ничего не хотеть... Я трус, я знаю... Признаюсь... Но ведь какую-то еще роль я должна выполнить? Неужели простой продавщицы? Неужели простой цветочницы? То ли мне предназначено? А что? Никогда не узнаю... Только ты!
Столько раз еще возникнет сожаление... буду оправдывать себя и прочее, депресняк будет гнать свои тучи и проливать ливни... Но надо понимать, что я смогу, что всегда есть выход, что просто надо дать времени время расставить все на свои места...

Просто я не хочу писать прощальное письмо и расстраивать людей!

---

А все о том же...

Укутанная в спальное одеяло, я сидела за своим рабочим столиком и бесцельно перебирала пальцами по клавишам ноутбука. Взгляд, думается мне, был таким же бесцельным, как и движения рук. Ничего не хотелось. Совсем ничего. Обычно даже в депрессии нормальному человеку чего-то хочется: солнца в такую ненастную погоду, не быть одной в четырех стенах, что-нибудь съесть или сделать что-то невероятное, или хотя бы даже просто избавиться от депрессии…
Но сейчас было полное безмолвие воли, мысли, желаний…
Хотя, лукавлю…
Хотелось «не быть»! Просто исчезнуть, просто не чувствовать, просто не дышать и никогда не знать, что такое жизнь. Что же такое творилось вокруг меня? Словно попала в заколдованный круг. Не хотелось следить за собой, не хотелось одеваться, не хотелось даже представлять как завтра утром снова на работу и снова дежурные улыбки и деликатности. Снова маски, вынужденная трудоспособность, насильственное придание смысла работы в якобы любимой компании, которую, по сути, никто из ее сотрудников не уважал. Противно даже! Как они могли?
Слезы бесконтрольно текли по щекам, веки опускались и поднимались, слух улавливал какие-то звуки, и все вокруг было одноцветным, неинтересным, сухим, лишенным всякого смысла.
Нужно ли было что-то делать? А зачем?
Но мысли немного колышутся, и периодически всплывает перспектива. После такого состояния, после такого осознания бессмысленности своего бытия, надо ли думать, что что-то когда-нибудь поменяется или хотя бы станет как-то иначе? Изменятся чувства или ощущения? Смогу ли даже при невероятном стечении обстоятельств вдруг чувствовать, что вся моя хандра это просто от безделья, от одиночества и прочих причин? Или забудусь на мгновенье и снова почувствую невыразимую, а иногда и нестерпимую до боли в груди тоску.
Хм, до боли в груди… боль гораздо глубже… где-то за грудью, за сердцем, внутри маленького комочка, местоположение которого еще никем не найдено, не доказано – в душе. Она гораздо острее, чем тело, чувствует все и слезами душит она же, и руководит всем она…
Много раз думала о том, чтобы продать душу дьяволу, только бы хоть немного пожить в другом состоянии, в других обстоятельствах… А сейчас приходит на ум, что все это ерунда и не будет легче. Потому что где-то глубоко внутри будешь знать, что все напрасно! ВСЕ НАПРАСНО!
Господи, откуда это унылое, нескончаемое и неизлечимое безволие души? Что же тебе надо от меня? Каким винтиком я здесь служу?
О-о-о! Только вспоминаю об этом, как злость начинает господствовать! Почему я? Почему так? Зачем? И ведь знаю же, что ответов не получу, но всякий раз при таком остром состоянии тоски снова и снова задаю эти вопросы. Хоть бы раз ответил мне.
Но сейчас даже злости маловато, не хочется реветь, истерить, напиться до звездочек в глазах, просто бегут слезы, а эмоций ноль. Только вздохну, наберу воздуха в грудь, чтобы хоть как-то выплеснуть наболевшее, но глохну как авто без топлива.
Что ж, ладно, нечем себя убить, а известные способы болезненны, отсюда ненадежны: ведь инстинкт самосохранения нельзя контролировать, вдруг у меня не хватит сил завершить начатое, а тело будет подпорчено. Я конечно еще не пробовала, чтобы понять, можно ли перебороть инстинкт, но зачем рисковать. Мой максимализм заявляет – один раз и навсегда!
Так когда-нибудь и случится…
Только когда?

---

... Уныние...

Все бывает в этой жизни...
Как переболеть то, что делаешь в данный момент, считаешь это бессмысленным, но делаешь, потому что надеешься на то, что лучшее и светлое еще впереди, еще блеснет... А ведь все равно бессмысленно...
И Люди рядом какие-то ненадежные и все сами по себе: идут, бредут и делают что-то, что по их мнению является осмысленным... а в итоге?
Почему не исполняется единственное желание и потребность человека - быть нужным...
Да не хочу я быть нужной маме и папе!!!!! Я хочу быть нужной миру, себе... и кому-то еще: трогательному, светлому и искренному...
Сколько можно терпеть в принципе? А нужно ли?
И вот кто скажет нормальный способ уйти отсюда? Почему цанистый калий не продают за углом? Ну хотя бы по понедельникам! (грустная и горькая ирония)...
Даже смерть не дается легко... Остается надеяться, что ты все еще здесь только потому, что это кому-то нужно!

---

Ну вот, как и всегда бывает, перечитала свои записи и понимаю, что уже нашла в себе, что хочу
Ведь время, однако
Пересмотрела все, покопалась и отрыла свою правду, которую хочу, чтобы была
Только понимаю, что не легче будет ее искать, с новым-то мироощущением, и все же надежды не теряю...
Вот странная штука, уже освободилась от всех моральных долгов, никому больше ничего не должна, свободна и могу делать все, что захочу... даже уйти далеко и навсегда... но вот в полное отсутствие смысла моего нахождения здесь, я все же пока несобираюсь убегать... наверное пока не припекло...
Но как это не противненько звучит, что-то во мне надежда расцвела и придает сил... Ну пусть будет так... а что?
Главное мое приобретение: я радуюсь тому, что есть сейчас, и абсолютно не думаю, как мне будет хреново завтра...
Блин, и кому вот я сейчас пишу??? Дурдом на палочке

---

Новый год и Рождество!

Новый год... новый год... Рождество... Рождество!
Так ждем этого праздника и такие чувства просыпаются...
Ждем чудес... это рефлексы из детства наверное
А если думать немного тем, что между ушами - это всего лишь еще один год прожитой жизни... у всех своей...
Был классный корпоратив, был класный новогодний вечер... одно желание так и бороздило душу и засело в мыслях... и я его произнесла во время боя курантов...
Очень хочу чтобы оно сбылось и верится ведь просто немыслимо как...
Пожелайте мне чуда!
Кто-то чужой, посторонний, совсем не вовлеченный в весь бред этой жизни... пожелай мне чуда... ведь если много людей вместе с тобой за одно и желают одного - это сбывается...
И я желаю вам чуда! Только знайте, чего хотеть!
Удачи!
И мне ее тоже очень надо!
Надеюсь на рождение в этом году чего-то нового! Ну "чего-то" это скрытый смысл . И вам всем этого "чего-то" желаю!

---

Зачем мы нужны Вселенной?

Что-то совсем не чувствую любви!
Прихожу к выводу, что от меня она спряталась.
Конечно, я ежедневно отпугиваю ее своими принципами, убеждениями, фантазиями!
Вот подумала: а почему бы не привлечь фэншуй?
Ха-ха!
Ищу компас!
Впрочем, я его всегда ищу!
Где же найти терпения на поиск и сил душевных на сокрытие правды!
Не понимаю, что от меня нужно этой Вселенной?! Что она со мной нянькается: на тебе, дорогая, и то, и это, на тебе, лапушка, и третье, и четвертое... а мне все это не нужно без главного... Неужели я до сих пор не знаю, чего хочу?! Ведь не правда!
ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО??????

---

Верить - безрассудство ли?

Привет всем приведениям , блуждающим по сети!
Вот скажите-ка мне, разве безрассудство верить , что есть на свете добро истинное, бескорыстное, благодарное?
Нет!
Оно есть, когда ты сам позитивен, вдохновлен и открыт вселенной, не миру людскому, подчериваю, а вселенной, то и добро тянется к тебе, так как нет в твоей голове дурных мыслей, тупых вопросов, озлобленных решений, жадности, цинизма, обиды и чувства самоуничижения...
Нет места среди добра униженным и оскарбленным, если они не победили свою обиду и гнев!
Мира вам в душе! А всем категорикам милости прошу приобрести фонтан бесценного позитива!

---

Столько много людей... И разных мнений... И каждое имеет право на существование... И столько правд...
Только так не получается...
Истина не может быть многоликой... Она всегда имеет одно лицо... только нужно суметь его разглядеть и понять... а все, остальное только оправдание, испорченность, душевная лень, игра воображения, трусость...
Всегда есть что-то, что выше, сильнее, правильнее, честнее, богаче и оно всегда смотрит нам в лицо...
Не прячьтесь!

---

Странно, что мой недавний собеседник не согласен со мной в том, что чувствовать позитив полезно. Ведь даже на лучшие дела на свете должно быть вдохновение. Где же его взять, если жизнь, мысли, душа забиты осенним мусором, никто не убирает в саду, гнилые плоды давно перестали удобрять землю, потому что и земля уже просто прохудилась... А садовник просто лентяй!

---

Другая жизнь!

Почему мне хочется рассказать мою историю совсем неизвестным читателям – не знаю. Что двигает людьми, которые хотят поделиться историей своей жизни? Ответ не ясен. И вряд ли я могу ответить на него. Хотя все в этой жизни достаточно просто, если бы мы сами не усложняли ее. Скучно ведь жить не карабкаясь каждый день по немыслимо жуткой стене своих страхов, проблем, гордынь, комплексов и прочей ерунды так искусно намешанной кем-то в человеке. На каждый вопрос всегда есть два ответа: простой и сложный. И мне всегда удавалось отвечать дважды. Странно смотреть на жизнь с двух разных точек. Но и это не факт. Все мы живем в туннельном сознании и редко, возможно только лишенные разума, выкарабкиваемся за грани бытующего. Однако на один вопрос мне не удавалось найти ответ. Возможно, поэтому мне и хочется разобраться в себе, поделившись историей с виртуальным черновиком или пропечатанной бумагой.
Возможно я когда-нибудь опубликую и это....
Но пока мое вдохновение высыпается...

---

Когда тебя любят - крылья вырастают! Банальное выражение, но как верно!
А что нужно, чтобы тебя любили?
Надо любить самому...
Я люблю...
И меня тоже...

---

Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной*.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу*.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это останется между нами*.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе*.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна*.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна*.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: *И Я не собираюсь что-либо менять*.

---

Сумасбродка

Сегодня сумасшедший день!
Голова болит!
Мысли путаются!
Вся где-то не в реале